Cromimi | Jeu d'Élevage de Hamsters Souris Furets et Lapins

BONJOUR
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A l'école, l'institutrice s'adresse à Toto...
- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs, mademoiselle l'institutrice.
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A l’armée un commandant décide de mettre en situation ses soldats et demande :
Vous roulez et tout à coup vous vous rendez compte qu’un hélicoptère vous suit. Qu’est-ce que vous faites ?
Un des soldats dit :
- Chef, je cherche un abris.
Un autre dit :
- Chef, je me cache sous la voiture.
Le commandant n’est pas très satisfait des réponses attendu. Et là Toto prend la parole et dit :
- Chef, je fais comme les femmes: je mets mon clignotant à gauche et je tourne à droite ! Les ennemis n’y verront que du feu !!!
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C’est Toto et deux amis qui discutent à la récréation de leurs papas fumeurs.
Le premier dit:
- Mon papa c’est le plus fort, il aspire la fumée par la bouche et la relâche par le nez !
Le deuxième dit:
- Encore mieux, mon père arrive à la recracher par les oreilles !
Toto d’un aire vantard dit:
- Mon papa est plus fort que vos papas, il arrive à aspirer la fumée par la bouche et à la recracher par les fesses !!!
Les deux amis n’y croient pas du tout ! Ils demandent des explications à Toto.
Toto sort alors un slip de son sac, le montre à ses copains et dit:
- Et ça, c’est pas des traces de nicotine peut être !?!

Dernière modification par Mathias (Le 25-03-2012 à 10h14)

ha ha ha ha ha

Bonjour

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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !



C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!



La maîtresse demande aux élèves de sa classe ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands:
- Moi je veut être pompier madame !
- C'est bien Jérôme....et toi Michaël ?
- Moi je veux être policier madame !
- Ah!...Et toi Marjory?
- Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !
- C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...
Puis elle se tourne vers Toto et lui demande :
- Et toi Toto ?
-Moi je veux être grand rocker maîtresse !
- Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?
- Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
PAF ! Toto se ramasse une grande claque et se met à pleurer. Ala fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents:
- J'ai dit à la maîtresse que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une gifle !
Sa mère lui demande :
- C'est quoi Toto "grand rocker ?
- Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...
PAF ! elle lui donne une claque, et son père rajoute :
- Tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe !
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse avant l'entrée en cours :
- Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
- Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?
- Petit rocker !
- Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?
- Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette etla branlette...



Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu'il y en ai 4 autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...



Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Qu'estr ce qu'un bucheron sans hache?

bonsoir

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.


Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école 
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Lilou1511 a écrit :

Mon premier coupe le bois.
Mon deuxième est au milieu de la figure.
Mon troisième porte les voiles d'un bateau.
Mon tout est une distraction, un art.
Qui suis-je??

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Oh!!! un autre qui n'a pas de souliers!

Mon premier fait mal quand on se baise
mon 2eme quand on ne mange rien on n'a ...
Mon tout est un cétacé envoi de disparision ( c'est mon annimal préférer ! )

dauphin bien trop facile 

alorrs c'est toto qui rentre en classe.
la maitresse: alors,qui veut venir marquer je jour de la semaine aujourdui...toto?
toto s'avance mais seche alors la maitresse l'aide
la maitresse:voyons toto! il y a deux jours c'était lundi,hier c'était mardi et aujourd'hui tu as congés l'après-midi.Alors c'est mer,mer?
toto: C'EST MERVEILLEUX!

bonjour

Quel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
- Avoir la diarrhée pendant son sommeil !

Toto et sa maman :
- Toto tu vas avoir un nouveau petit frère !
- Pourquoi Maman, tu ne veux pas garder l'ancien ?


- Dis papa... c'est vrai que je suis petit?
- Mais non, c'est pas parce que ta tête sent des pieds qu'il faut te sentir complexé !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

c'est l'histoire d'un francais,un espagnol et un allemand!
-un espagnol entre dans un hotel et demande un chambre le maitre d'hotel dit que toute les chambre son occuper mais l'espagnol insiste et le maitre d'hotel lui donne le grenier mais l'averti qu'il y a eu plusieur probleme et l'espagnole lui repond qu'il n'a peur de rien! il dort donc dans le grenier puis il entend une voix qui dit "je vai te tué" et l'espagnol pris de panique se jette par la fenetre!
-3jours plus tard l'allemant entre dans l'hotel demande une chambre mais le maitre d'hotel refuse de lui donner le grenier mais celui-ci insista. en lisant son journal il entend une voix "je vais te tué" et paniquer se jette par la fenetre!
-2jours plus tard le francais va a l'hotel et demande une chambre mais sous le refus du maitre d'hotel il insista et gagne donc le grenier, en regardant la télé il entend "je vais te tué" le francais répond "ta gueule c'est les info"!

bonjour


Une famille entre dans un motel
La mere dit au major d'homme, une chambre s.v.p
Oui, mais il y aura un fantome, ditla major d'homme. La mere monte l'escalier et voit le fantome. Ouh! je suis le roi des fontomes. La mere saute par la fenetre.
Le pere dit , une chambre s.v.p
Oui, mais attention, il y a un fantome, dit le major d'homme. Le pere monte l'escalier et voit le fantome. Ouh! je suis le roi des fantomes. Le pere saute par la fenetre.
Le bebe dit, une chambre s.v.p.
Ouis mais attention, il y a un fantome, dit le major d'homme. Le bebe monte l'escalier et voit le fantome. Ouh! Je suis le roi des fantomes.
Le bebe dit, Ouh! Je suis le roi des couches PAMPERS

Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moin quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meileur note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon proffesseur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que sa valait plus!"

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c'est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.





voila, sa vous a plus ? si vous avez des commentaire, envoyer moi un mp.

Dernière modification par mathiasm01 (Le 18-04-2012 à 14h23)

J'espere qu'elle na pas éter proposer :


Bali et Balo sont sur un bateau Bali tombe a l'eau que reste-t il ?????


Réponse :......................................Interdit de tricher ...........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Persones ne tombe a l'eau ! Bali tond Balo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bonjour

Un dimanche, un homme et son fils se promènent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l'un sur l'autre et il demande aussitôt à son père quelques explications sur la scène à laquelle il est en train d'assister. Le père explique sans :
- "Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bebe chien".
- "Ah bon...", répond l'enfant,
- "C'est donc comme ça qu'on fait des bébés chiens..."
Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal à s'endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents qui, comme de bien entendu, sont surpris dans leurs ébats amoureux. Décidement curieux, l'enfant demande:
- "Qu'est ce que vous faites, papa et maman ?"
- "Le père, sans perdre de vue l'expérience pédagogique que cela peut representer pour l'enfant répond:
- "Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frère..."
Et le fiston répond:
- "Demande à maman de se retourner, je préfèrerais un petit chien..."

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin ?

C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !

Le professeur demande à Jean :
- Jean, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Jean va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cÏur :
- C'est Jean !

C'est la rentrée. La maîtresse décide de faire connaissance avec ses nouveaux élèves. Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c'est bien et toi, comment t'appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh, je suis désolée...(elle veut rattraper le coup). Mais avant, il faisait quoi ?
- AARRRHH ! AAAArrrrhhhh...

Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite soeur faire de la luge.
- Oui maman ! elle, elle monte et moi je descend.

C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
- Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !


- Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt. "C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
- C'est quoi ça ?
En montrant l'entrejambe de sa mère.
Alors la mère, un peut gênée :
- Et bien tu vois, ça, c'est le paradis.
Quelques temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
- C'est quoi ça ?
Comme précédemment.
Alors le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :
Ca, c'est la clef du paradis !
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison, complètement affolé, en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe !

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

- Veux-tu manger, Pierrot?
- Je n'ai pas faim, Je viens juste de manger tous les raisins qui étaient sur la papier à mouches!

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

Un monsieur demande au serveur:
-il y a une mouche dans ma soupe (dit le monsieur)
-ah c est encore le chef qui a mis trop de soupe t habitude elle on pied (dit le serveur)

bonjour, voici autre blague super cool :

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...

Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle. Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...

La petite Nathalie est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie :
- "Que fais-tu là Nathalie?"
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- "C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?" A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat..."

Le petit garçon dit :
- Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents à maman.

- Maman, annonce joyeusement une jeune mariée, ça y est, je suis enceinte !
- Oh ! ma chérie, c'est merveilleux. Et de combien ?
- De Joël, mon mari, d'abord. Et puis de Jean-Loup, d'Etienne, de Maurice, de François...Attends que je compte sur mes doigts. C'est bien ça : cela fait cinq.

Un dimanche, un homme et son fils se promènent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l'un sur l'autre et il demande aussitôt à son père quelques explications sur la scène à laquelle il est en train d'assister. Le père explique sans :
- "Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bebe chien".
- "Ah bon...", répond l'enfant,
- "C'est donc comme ça qu'on fait des bébés chiens..."
Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal à s'endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents qui, comme de bien entendu, sont surpris dans leurs ébats amoureux. Décidement curieux, l'enfant demande:
- "Qu'est ce que vous faites, papa et maman ?"
- "Le père, sans perdre de vue l'expérience pédagogique que cela peut representer pour l'enfant répond:
- "Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frère..."
Et le fiston répond:
- "Demande à maman de se retourner, je préfèrerais un petit chien..."

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin ?

C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !

un prof dit a ses éleves
-les hommes intelligents sont toujours dans le doute.Seules les crétins sont constamment affirmatif.
-en êtes vous certain? demande un élève
-absolument!

le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève:
-que signifie cette formule?
-heu...je l'ai sur le bout de la langue m'sieur!
-crachez-la tout de suite!c'est de l'acide nitriqque!

c'est un petit garcon qui se promène dans la rue avec son pere:
-papa,tu as vue la belle voiture?
-oui.je l'ai vue
-papa,tu as vue le policier?
-oui,je l'ai vue
-papa tu as vue les avions?
-wouiiiiii,je les aie vue!
-papa,tu as vue...
-OUI JE L'AI VUE
-bah alors pourquoi t'as marcher dedans?

-quelle letttre commence ''hier''? demande une maitresse
-par D madame!
-mais non Jérome comment veux-tu que hier commence par D ?
-parcque hier on était Dimanche madame!


un petit fille vas chez le coiffeur et quand elle rentre a la maisons elle dit a sa mère:
-regarde mes tresses!
-NOOOON,je ne suis pas ta maitresse mais tas mere OK?

-Ma mere ma punie pour une chose que je n'ai pas faites.
.ha houi? quoi donc?
-mes devoires...

-papa,quand je suis née...qui m'as donner mon intelligence?
-surement tas mere parque moi j'ai encore la mienne.

une mère dit a sa fille:
-Mélinda viens m'aider a changer ton petit frere.
-pourqoi? il est déja usée?

2 enfants se retrouve l'un dit a l'autre:
-tu m'avais donnée ta parole et tu ne la pas tenue!
-mais comment aurais-je pus la tenir? je te l'ai donné...

-dis papa...que-ce qu'il y a 20 pattes,7yeux et bleu et verts?
-je ne sais pas fiston
-moi non plus mais c'est sur ton cou

-il fau etre bon avec les animaux.dis un pere a son fils¨.
-oui papa,il ne faus pas les traiter comme des betes!

un jour,Tom qui as 7 ans remarque que sa maman a un gros ventre il lui demande:
-maman? pourqoi tas un gros ventre?
-he bien ton papa m'a donnée un bébé!
-ah bon
le pere de Tome fais irrupsion dans la salle et Tom demande:
-papa c'est vrai que tu as donnée un bébé a maman?
-oui,c'est vrai
Tom commence a pleuré son pere lui demande ce qu'il a et Tom réponds:
-Hé BEN MAMAN ELLE L'A MANGEEEE bouhouhou

bonjour

Un père et son fils sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande:
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait jusqu'à la poste !".

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :
- Sans les dents…
Dans une maternité, une femme vient d'accoucher. Une infirmière se rend dans la salle où attendent, avec fébrilité, plusieurs futurs pères. Elle questionne :
- Lequel d'entre vous est l'illusionniste ?
- C'est moi.
- Félicitations !. Vous êtes le papa d'un beau lapin de quatre livres.

- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Quoi !?
- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Euh...ben non, un citron ca n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamy, ferme les yeux s'il te plaît...
- Mais pourquoi donc ? Répond sa grand-mère.
- VAS Y ... S'il te plaît, insiste la fillette.
- Bon d'accord, dit la grand-mère.
- Bah non, y a rien... Dit tristement la petite fille en regardant le plafond.
- Comment ça, il n'y a rien ??
- Ben pourtant, papa dit à maman que lorsque mamy fermera les yeux, un trésor tombera du ciel...

Un enfant cours vers sa maman et s'écrie :
- Dis maman, c'est quoi un travesti ?
Sa maman répond :
- Je te le dirai quand tu seras plus grand... Et arrête de m'appeler maman, ça m'agace !

Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon". Farid, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui M'sieur. Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Très bien, Farid, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon".
- Attends ! Les babouches, hameçon trop p'tites ! Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'epithete. Habib, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'epithete dans cette phrase, Habib.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
- Bon, les enfants, une phrase avec 'volupté' Habib:
- Hier, on est allé a la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas volupté, dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il achié dans son froc.


Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.
- Au moins une fois, papa, dis l'enfant.
- J'aimerais bien savoir quand!
- Juste 9 mois avant ma naissance.

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... schwartzenaegger

C'est une institutrice du 93 qui demande à ses élèves ce qu'ils ont offert à leurs mères pour la fête des mères :
- Alors Abdel, qu'est ce que tu as offert à ta maman ?
- Moi, à ma reum, j'uis ai offert des bouc' d'oreille et un bonnet QUOI...
- Les boucles d'oreille, je comprends mais le bonnet ???
- Ben ouais Quoi, Un bonnet, Quoi, comme ça si elle aime pas les bouc'd'oreilles Quoi, elle met l'bonnet Quoi et ca cache les bouc'd'oreille Quoi !!!
- Ah d'accord! , et Kader qu'est ce que tu as offert à ta mère ?
- Ouaih, oim à ma reum j'ai offert une bague et des gants passe que comme ca...
- Oui, oui Kader je crois que j'ai compris, et toi Joey qu'est ce que tu as offert à ta reum, ... heu, à ta maman ?
- PoPoPoPo, Moi à ma reum, quoi, j'uis ai offert une montre et un préservatif... Quoi !
- ??!??!? UN PRESERVATIF mais pourquoi ???
- Parce que si la montre elle lui plait pas QUOI elle a qu'à aller se faire enculer QUOI !

Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande:
- Et en cas d'épuisement sexuel ? Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !

- Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!

bonjour
ses deux blolonde une dit o regarde des chevals l'autre dit non se sont des chevaux et la premier dit je vois toujoure des chevals§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bonjour

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L'institutrice a redoublé tant de fois que tu es devenu son professeur

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L'institutrice est tellement bête qu'elle t'as mis au monde

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L'institutrice est tellement grosse et vieille que lorsque Dieu a crée le monde , il lui as dit:

" pousse toi de là la grosse ! " et la lumiere fut.....

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L'institutrice est tellement petite que quand elle emprunte une mini jupe a un nain , elle là lui rend avec un ourlet

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L'institutrice est tellement petite que sa tête pus des pieds

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L'institutrice est tellement poilue qu'elle ne ce douche qu'avec du shampoing !

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-Ta pas une photo de ta femme nue ? demande Samuel

-Non pourquoi ? questionne Laurent

-T'en veut une ? propose Samuel

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-Imaginez un chiffre entre 1 et 100 , puis mémorisez le.

-multipliez le par deux

- ajouter 4

- divisez le par deux

-ajoutez trois

-Multipliez-le enfin par 3 et fermer les yeux pour compter jusqu'à neuf.

-Vous avez fini de compter jusqu'à neuf en fermant les yeux ? Il faisait noir , non ?

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Qu'est-ce qu'un dilemme pour un juif ?

Une tranche de jambon gratuite !

c'est l"histoire d'une blonde qui entre dans un magasin et elle veut acheter une télé,elle dit au vendeur
-bonjour,monsieur je voudrais acheter cette télé
- désolé mais je ne vend pa au blonde

alor la blonde se teint les cheuveux en brun et retourne au magasin et dit au vendeur
-bonjour,monsieur je voudrais cette télé
-désolé mais je ne vent pa au blonde
-mais je ne suis pa blonde je suis brune

alor la blonde quui est maintenant brune se tein les cheuveux en noir elle retourne aux magasin et dit aux vendeur
-bonjour,monsieur je voudrais cette télé
-désolé mais je ne vend pas aux blondes
-mais mes cheuveux ne sont pas blonds il sont noirs
-non mademoisele vous etes blondes car c'est pa une télé cé un microde
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monsieur et madame fraichit on 1 fils et 2 filles comment s'appele t"il



laurent gina sara

reponse lorent gina sara fraichit:cro04:

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je nais aucun problémes avec les blondes(ma meilleure amie en ai une) mais leur blagues sont drole alor je les remercie de ne pa pété un cable:cro05:

Dernière modification par princese12035 (Le 22-04-2012 à 20h46)

Quel est le comble pour un électricien ?

réponse:avoir un coup de foudre.

Quest-ce que la girafe peut sentir avant tous les autres



Réponse:la pluie:cro01:

Dernière modification par gvfregfyge (Le 23-04-2012 à 01h23)